O caciula care te face sa zambesti : )







O inimă veselă înseninează faţa; dar când inima este tristă, duhul este mâhnit. Proverbe 15:13





----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Clientul: Am o problemă în sistem. Se blochează și trebuie mereu să resetez.

Serviciul Tehnic: Puteți instala DRAGOSTE?

Clientul: Da, cred că pot. Nu sunt un expert, dar cred că mă pot descurca. Ce trebuie sa fac mai întâi?

Serviciul Tehnic: Primul lucru este să deschideți INIMA. Ați găsit-o?

Clientul: Da, numai că acolo rulează deja câteva programe chiar acum. Este bine să instalez programe când deja altele sunt rulate?

Serviciul Tehnic: Ce programe sunt deschise?

Clientul: Să vad… Sunt deschise programele DURERE.EXE, TRISTEȚE.BAT, DISPREȚ.EXE și RESENTIMENT.COM

Serviciul Tehnic: Nici o problemă. DRAGOSTEA va șterge automat DURERE.EXE din sistemul operațional curent. Va rămâne în memoria dvs. permanentă, dar nu va mai perturba niciodată alte programe. DRAGOSTEA va suprascrie TRISTEȚE.BAT cu un modul numit BUCURIE.EXE. Dar trebuie să dezinstalați singur DISPREȚ.EXE și RESENTIMENT.COM. Aceste programe nu permit instalarea completă a DRAGOSTEI. Puteți face asta?

Clientul: Nu știu cum să le dezinstalez. Au un mesaj de „eroare”. Mă puteți ajuta?

Serviciul Tehnic: Cu plăcere. Mergeți în Start Menu și să căutați IERTARE.EXE. Faceți acest lucru ori de câte ori apar DISPREȚ.EXE și RESENTIMENT.COM, până când vor fi complet dispărute din sistemul dvs.

Clientul: OK. Am terminat! DRAGOSTEA a început să se instaleze automat! Așa este normal?

Serviciul Tehnic: Este perfect! Trebuie să primiți un mesaj care spune că programul se instalează pentru toată viața în INIMA sistemului dvs. Aveți acest mesaj?

Clientul: Da, îl am. Acum programul este complet instalat?

Serviciul Tehnic: Da, numai că aveți acum numai modulul de bază. Trebuie să vă conectați la alte INIMI ca să puteți face upgrade-uri.

Clientul: Oh! Am deja un mesaj de eroare. Ce trebuie să fac?

Serviciul Tehnic: Ce spune acest mesaj?

Clientul: Spune: „EROARE 412 – PROGRAMUL NU POATE RULA PE COMPONENTELE INTERNE”. Ce înseamnă asta?

Serviciul Tehnic: Nu vă îngrijorați, asta este o problemă simplă. Înseamnă că DRAGOSTEA este setată să ruleze pe o INIMĂ externă și nu a fost rulată încă în INIMA dvs. Este unul din cele mai dificile lucruri în programare. Trebuie să aveți DRAGOSTE interioară pentru propriul sistem înainte de a încerca să vă conectați la DRAGOSTEA altor sisteme.

Clientul: Și ce trebuie să fac?

Serviciul Tehnic: Puteți găsi AUTOACCEPTAREA?

Clientul: Da, am găsit-o.

Serviciul Tehnic: Excelent, începe să fie foarte bine! Acum înserați următoarele fișiere și copiați-le în directorul „INIMA MEA” : IERTARE.DOC, AUTOACCEPTARE.TXT, BUNĂTATE.DOC și ÎNCREDERE.TXT.

Sistemul dvs. va rescrie toate fișierele. Apoi va trebui să ștergeți SARCASM.EXE și să goliți cutia de gunoi astfel încât să fiți sigur că nu a mai rămas nimic rău și niciodată nu va mai fi rulat.



Clientul: Am reușit! Hei! INIMA mea începe să aibă noi fișiere: ZÂMBET.MPG este pe monitor chiar acum și un mesaj îmi spune că PACEA.COM, COMPASIUNEA.EXE și MULȚUMIREA.COM se instalează în toată INIMA mea!

Serviciul Tehnic: Înseamnă că DRAGOSTEA este instalată și rulează. Ar trebui să vă descurcați singur de acum. Încă un lucru înainte de a termina…

Clientul: Vă ascult.

Serviciul Tehnic: DRAGOSTEA este un program distribuit gratuit. Fiți sigur că o daruiți curată la orice sistem cât timp veți fi conectat la serverul principal – MAREA DRAGOSTE! Veți primi înapoi module cu adevărat valoroase.

Clientul: Așa voi face. Mulțumesc pentru ajutor.

Serviciul Tehnic: INIMA să-ți fie binecuvântată cu multă DRAGOSTE!







----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



„Până la vârsta de 30 de ani Isus a fost cunoscut ca fiul templului, ce s-a născut în Betleemul din Iudeea.”



----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



„Dă-mi înţelepciune mie cât semenilor mei.”



----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



„Adam şi Eva erau foarte trişti, dar Dumnezeu era mai trist decât ei.”



----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



„Isus Îl ajută pe tatăl lui pământesc, Iosif la tâmplărie. El era un copil model, nu vorbea urât nu-şi descuraja ci îşi iubea părinţi lui pământeşti, cu atât mai mult pe Tatăl ceresc. De mic iubea Cuvântul Sfânt, Biblia, şi căuta s-o împlinească tot mai mult să nu-şi supere Tatăl Ceresc. El iubea de mic copil păsările şi animalele.”



----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



„Mergi de nevoie la adunare atunci când Bunul Dumnezeu ne mai smereşte.”



----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



„Când întristarea este după voia lui Dumnezeu, aduce o pocăinţă care duce la mântuire, şi de care cineva nu se căieşte niciodată.”



----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul in cantina unei scoli gimnaziale catolice. Pe un colt al mesei era o gramada mare de mere. Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care scria "Ia doar unul, Dumnezeu te supravegheaza" Putin mai in fata, la capatul celalalt al mesei se afla o gramada mare de prajituri cu ciocolata. Unul dintre copiii a scris un bilet "Ia cate vrei, Dumnezeu supravegheaza merele"



----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



O invatatoare de scoala duminicala discuta cu grupa mica Cele 10 Porunci. Dupa ce le-a explicat porunca "cinsteste pe tatal tau si pe mama ta", ea i-a intrebat: "Exista vreo porunca despre cum sa ne purtam cu fratii si surorile noastre?" Fara urma de ezitare, un baietel(cel mai mare din familie), a raspuns "Sa nu ucizi"



----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



O fetita discuta cu invatatoarea ei despre balene. Invatatoarea i-a spus ca, din punct de vedere fizic, e imposibil ca o balena sa inghita un om pentru ca, desi e un mamifer urias, gatul ei este foarte mic. fetita sustinea sus si tare ca Iona a fost inghitit de o balena. Iritata invatatoarea ii repeta ca o balena nu poate inghitit un om, fiindca din punct de vedere fizic e imposibil. Fetita a replicat :"Cand voi ajunge in cer il voi intreba pe Iona despre acest lucru" "Si daca Iona a mers in iad?" Fetita a raspuns "Atunci il veti intreba dumneavoastra"



----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



La scoala duminicala li s-a explicat copiilor cum Dumnezeu a creat lucrurile, inclusiv cum au fost creati oamenii. Micutul Johnny, un baietel de gradinita, a fost foarte uimit cand li s-a spus cum a fost creata Eva din coasta lui Adam. Cateva zile mai tarziu, mama lui l-a vazut intins pe jos si a crezut ca este bolnav . L-a intrebat "Ce s-a intamplat, johnny?" Micutul Johnny i-a raspuns :"Ma doare coasta. Cred ca voi primi o SOTIE"



----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Invatatoarea i-a intrebat pe copiii de la scoala duminicala "Daca mi-as vinde casa si masina, daca mi-as vinde garajul cel mare si daca mi-as da toti banii la biserica, as ajunge in Cer?" "NU" au raspuns toti copiii. "daca as face zilnic curatenie la biserica, daca as tunde iarba din curte si as pastra totul in ordine si curatenie, as ajunge in Cer?" Din nou raspunsul a fost "NU" "bine" a continuat ea "dar atunci cum pot ajunge in cer?" Din spatele salii, un baietel de vreo cinci ani, a strigat : "Ar trebui sa fii moarta!"



----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Un turist crestin merge pe munte si se intalneste cu un urs.. Nestiind ce sa faca, incepe sa se roage tare: - Doamne, Te rog sa dai ursului ganduri crestine!!!! La care ursul isi impreuneaza labele si zice: - Doamne, binecuvanteaza aceasta masa..



----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Două mame vorbeau despre fii lor. Prima mamă zice, „Băiatul meu e foarte cuminte! Lucrează din greu, merge şi la şcoală şi şi-o plăteşte singur, nu fumează, nu bea, şi nici nu cred că s-a uitat către vreo femeie în ultimii doi ani!” Cealaltă mamă, spune şi ea, Ce să mai spun despre băiatul meu: el este ca un sfânt! Nici el nu bea, nici măcar un picur de alcool, şi nici el nu s-a uitat la vreo femeie în ultimii trei ani! E foarte cuminte şi se abţine de la orice excese!” Prima mamă se uită cu admiraţie la a doua mamă şi spune, „cred că eşti foarte mândră şi mulţumită de fiul tău!” „Da zice mama a doua, atât de mulţumită încât luna viitoare când scapă de la închisoare o să facem o petrecere în cinstea lui!”



----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Doi baieti, Rares (in varsta de 5 ani) si Marius (in varsta de 3 ani) se cearta pentru a decide care dintre ei sa manance primul placinta. Mama lor s-a gandit sa le dea o lectie cu aceasta ocazie: daca Isus ar fi aici, ar spune "Frate, ia tu primul, eu mai pot sa astept." Atunci Rares s-a intors spre fratele sau mai mic si i-a zis: "Marius, fii tu in rolul lui Isus de data asta." :)



----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Intr-o zi, mama mea era plecata si tatal meu trebuia sa aiba grija de mine. Aveam poate 2 sau 2 ani si jumatate. Primisem cadou de curand un set de “cescute de ceai” si erau jucariile mele favorite. Tata era in sufragerie si citea ziarele de seara cand eu i-am adus o cescuta de “ceai”, care de fapt era doar apa. Dupa cateva cesti de “ceai” si multe laude pentru un ceai asa de bun, mama s-a intors acasa. Tata a i-a spus sa astepte si ea in sufragerie sa ma vada pe mine cum ii aduc lui o ceasca de “ceai”, pentru ca eram “atat de draguta!” Mama a asteptat si bineinteles ca eu am aparut in sufragerie cu inca o cescuta de “ceai” pentru tata, iar ea l-a privit cum o bea toata. Apoi i-a spus (cum doar o mama poate sti…): “Te-ai gandit oare ca singurul loc unde ea poate sa ajunga sa ia apa este toaleta?”



----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Un om ajunse la porţile cerului. Sfântul Petru îl privi cu compătimire, apoi îi spuse: - aici nu poţi intra… ai spus prea multe minciuni! - Hai, sfinte Petre, zise omul, tu ştii cum este în viaţă! Doar ai fost şi tu pescar!



----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



„De ce eşti atât de vesel?” întrebă o bătrână pe un moş de 98 de ani. „Am spart o oglindă!” spuse el zâmbind. „Păi, asta înseamnă că vei avea parte de nenoroc timp de 7 ani!” zise baba. „Şi ăsta nu-i un lucru minunat?!” zise moşul.



----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



- Doamna Goldblatt, zise micuţul Joey, ne tot povestiţi din Biblie întâmplări frumoase despre copiii lui Israel, şi eu nu înţeleg ceva! - Ce nu înţelegi Joey? - Păi, copiii lui Israel au trecut Marea Roşie, nu-i aşa? - Da - Şi copiii lui Israel s-a bătut cu Filistenii? - Da. - Şi copiii lui Israel au făcut o mulţime de lucruri importante? - Da, e adevărat! - Ce nu înţeleg eu este, şi ce făceau părinţii copiilor lui Israel în tot timpul acesta



----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Un englez îşi aşteaptă mâncarea la un restaurant. Chelnerul i-o aduce, englezul începe să mănânce. După un minut, strigă disperat: - Chelnerule, chelnerule! - Ce e? – întreabă chelnerul fugind către englez. - În mâncarea mea este o muscă! strigă englezul. - Ssssst! spuse chelnerul. Vorbeşte mai încet că dacă nu, toţi or să vrea o muscă în mâncarea lor!



----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Jim conducea cu viteză pe o autostradă când fu oprit de un poliţiest din localitate, prieten de-a lui Jim. - Eric, îmi pare bine să te văd! Care-i problema? - Jim, nu ţi-ai dat seama că atunci când ai luat curba aceea periculoasă pentru a intra din cartier în autostradă acum vreo 5 mile, soţia ta a căzut din maşină? - Oh, Doamne-ţi mulţam! Deci asta era!? Şi eu care credeam că mi-am pierdut auzul!



----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



"Multumesc pentru chitara electrica pe care mi-ai dat-o de Craciun" a spus micul Cris unchiului sau prima data cand l-a vazut dupa sarbatori. "Este cel mai bun dar pe care l-am primit vreodata!" "Excelent", a spus unchiul. "Stii sa canti la ea?" "Oh, dar nu cant la ea." a spus micutul. "Mama imi da un dolar pe zi sa nu cant la ea in timpul zilei si tata imi da cinci dolari pe saptamana sa nu cant noaptea."



----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Un om pe nume Jack umbla intr-o zi pe langa o stanca foarte abrupta, cand deodata s-a apropiat prea tare de margine si a cazut. In cadere, a prins o creanga, care i-a amanat pentru catva timp caderea. S-a uitat in jos si a vazut ca, canionul continua cel putin inca o mie de metri in jos. Nu se putea tine de creanga o vesnicie, si nici nu putea sa se catere pe peretele abrupt al stancii, in sus. Asa ca Jack a inceput sa strige dupa ajutor, sperand ca cineva care trece prin preajma va lasa in jos o franghie sau ceva. "Ajutor! Ajutor! E cineva acolo sus? Ajutor!" A strigat mult timp, dar nimeni nu l-a auzit. Era cat pe ce sa renunte cand a auzit o voce. "Jack, Jack, ma auzi?" "Da, da, te aud, sunt aici jos." "Te vad Jack, esti bine?" "Da, dar cine esti, si unde esti?" "Eu sunt Domnul, Jack. Sunt peste tot." "Domnul, ...adica... DUMNEZEU?" "Eu sunt acela." "Doamne, te rog, ajuta-ma. Daca ma scoti de aici promit ca nu mai pacatuiesc. Voi fi o persoana foarte buna. Te voi sluji pentru tot restul vietii mele." "Mai usor cu promisiunile, Jack. Sa te scoatem de acolo... apoi putem vorbi." "Acum uita ce trebuie sa faci... Asculta cu atentie" "Voi face orice, Doamne. Doar spune-mi ce trebuie sa fac." "Bine. Da drumul crengii." "Ce?" "Am spus, da drumul crengii. Increde-te in Mine. Da-i drumul." S-a facut liniste un timp indelungat. In cele din urma Jack a inceput sa strige: "Ajutor, ajutor, mai este cineva acolo sus?!".



----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Era odata un om care s-a pierdut prin desert. Dupa vreo doua saptamani de hoinareala prin desert, intr-o zi torida vede in cele din urma casa unui misionar. Obosit si slabit se taraste pana la usa si se prabuseste in prag. Misionarul il gaseste si il ingrijeste pana ce calatorul isi recapata puterile. Simtindu-se mai bine, omul ii cere misionarului instructiuni pentru a ajunge in cel mai apropiat oras. Chiar cand dadea sa iasa din curte, omul vede calul celui ce l-a ingrijit. Se intoarce si ii spune misionarului: "As putea sa-ti imprumut calul si sa ti-l trimit inapoi cand voi ajunge in oras?" Misionarul raspunde: Bineinteles, insa este ceva special la acest cal. Trebuie sa spui "Slava Domnului" ca sa il faci sa inainteze si "Amin" ca sa il faci sa se opreasca. Nedand multa importanta explicatiilor, calatorul raspunde: "Bine, multumesc." Asa ca se urca pe cal si spune: "Slava Domnului" si calul incepe sa umble. Apoi spune: "Slava Domnului! Slava Domnului!" si calul o ia la trap. Simtindu-se brav, omul spune: "Slava Domnului! Slava Domnului! Slava Domnului! Slava Domnului! Slava Domnului!" si calul o ia la goana. Curand omul vede ca se apropie de o prapastie si face tot ce poate ca sa opreasca calul. "Hoooo... Stai! Opreste-te!!!!!" In cele din urma isi aduce aminte: "Amin!" Calul se opreste la 4 cm de marginea prapastiei. Apoi omul, usurat, se lasa pe spate in sa si spune: "Slava Domnului!".



----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



La intrarea unui mic magazin de tara, un strain a observat un bilet care avertiza: "Pericol! Atentie la caine", bilet lipit de usa de sticla a magazinului. Cand a intrat inauntru, omul a vazut langa vanzator un batran ogar inofensiv, slab ca vai de el. "Acesta e cainele la care trebuie sa fie atenti cei ce intra?" il intreaba strainul pe proprietar. "Da, el e", a venit raspunsul. Omul nu s-a putut abtine si a zambit spunand: "Cainele asta nu-mi pare deloc periculos. De ce ati pus la intrare acel bilet de avertizare?" "Pentru ca", a explicat vanzatorul, "toata lumea care intra in magazin calca peste el."



----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



O doamna si-a pierdut poseta in agitatia cu cumparaturile de Craciun. A fost gasita de catre un baietel cinstit care i-a returnat-o. Uitandu-se in poseta, a observat: "Hmmm..., cand mi-am pierdut poseta aveam o bancnota de 20 dolari. Acum am 20 bancnote de un dolar." Baietelul a raspuns repede: "Aveti dreptate doamna. Ultima data cand am gasit poseta unei doamne nu avea maruntis pentru rasplata."



----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Trei fii au plecat de acasa pe cont propriu, si au avut success in viata, asa ca s-au imbogatit. La un moment dat s-au intalnit si au discutat despre cadourile pe care le-au facut batranei lor mame. Primul fiu a spus: "Eu am construit pentru mama noastra o casa mare." Al doilea a spus: "Eu i-am trimis mamei un Mercedes cu sofer." Al treilea a zis: "Va amintiti cat de mult ii placea mamei noastre sa citesca Biblia. Acum nu mai vede foarte bine. Asa ca i-am trimis un papagal special care recita toata Biblia. Prezbiterilor bisericii le-a luat 12 ani sa-l invete aceasta. Curand dupa aceea, mama le-a trimis scrisorile de multumire. "Mircea", scria ea, "casa pe care mi-ai construit-o este imensa. Eu traiesc doar intr-o camera dar trebuie sa fac curat in toata casa." "Gelu", a zis mama, "Sunt prea batrana ca sa mai calatoresc. Majoritatea timpului mi-l petrec acasa, asa ca foarte rar folosesc Mercedesul. Pe deasupra, soferul este atat de nepoliticos!" "Dar Razvan", scria mama," puiul pe care mi l-ai trimis a fost delicios!"



----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Un colectionar de carti rare a dat buzna peste o cunostinta a sa care i-a spus ca tocmai a aruncat o Biblie veche, gasita intr-o cutie prafuita si roasa de vremuri. A apucat sa mentioneze ca "Guten..." sau cam asa ceva, era numele celui ce a tiparit-o. "Nu cumva Gutenberg?" a intrebat uimit peste masura colectionarul. "Da, chiar el." "Maaiiiiii!!!! Ce-ai facut!!! Ai aruncat una dintre primele carti tiparite vreodata. O copie s-a vandut recent la o licitatie la un pret de jumatate million de dolari!" "O... pai nu cred ca aceasta carte ar fi costat atat de mult" a raspuns omul. "Era mazgalita si scrisa pe toate foile pe margini de unul pe care il chema ... Martin Luther"



----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



O doamna iudeica numita Rosina, acum multi ani, a ajuns tarziu intr-o noapte la un hotel luxos, insa care nu admitea evrei. Tanarul de la receptie a cautat in condica si a spus: "Ne pare rau, nu mai avem loc. Hotelul este plin." Acea iudeica a spus: "Dar condica arata ca mai sunt locuri libere." Tanarul, s-a balbait si a spus scurt: "Stiti, noi nu acceptam iudei. Incercati in cealalta parte a orasului..." Doamna Rosina vizibil afectata a spus: "Va anunt ca m-am convertit la credinta voastra." Receptionerul a spus: "Oh, da? Atunci sa va facem un mic test. Cum s-a nascut Isus?" Doamna a raspuns: "S-a nascut dintr-o fecioara, numita Maria, intr-un mic oras numit Betleem." "Foarte bine," a raspuns tanarul. "Mai spuneti-mi." Doamna Rosina a continuat: "Sa nascut intr-o iesle." "Corect," a spus receptionerul. "Si de ce s-a nascut intr-o iesle?" Doamna Rosina a strigat la el: "Pentru ca unul ca tine intr-un hotel nu i-a dat unei doamne iudeice o camera pentru noapte!"



----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



3 pisoiasi se laudau care dintre ei este mai lenes. Primul zice: - Ba, mie imi este asa de lene ca dupa ce imi pune stapanul lapte in bol mi-e prea lene sa ma ridic sa-l beau!!! Al doilea: - Mie imi pune lapte in bol si ma baga cu fata in el, dar mi-e prea lene sa misc limba sa il beau!!! Al treilea: - Ba, da voi sunteti harnici in comparatie cu mine... - ce???? - Ati auzit azi noapte ceva galagie pe afara??? Ceilalti doi: - Da, a fost unul care a zbierat toata noaptea de nu am putut sa dormim.... Al treilea: - Eram eu, ma pusesem pe un cui si mi-era lene sa ma ridic



----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



...intr-o gradinita din America, educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea: "Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?" Se ridica Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick. Gresit, urmatorul la rand! Se ridica McQueen, scotianul, si zice ca St. Andrew. - Gresit, urmatorul... Se ridica si Slomo, evreul, si zice ca Isus Cristos. Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact, si-l intreaba, totusi, cum se face ca evreii il recunosc e Isus ca fiind cel mai important om din istorie. Raspunsul lui: Eu stiu ca de fapt cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS! PS: bancul a luat premiul 1 la festivalul international al bancurilor. Motivatia juriului : A doua oara cand un evreu il vinde pe Isus.



----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si ii spune: - Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imbolnavi! - Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani! - Si manca atat de multe bomboane? - Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!



----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine intr-o zi un batranel. - Domne, am un nepot in provincie si as vrea sa-l aduc in Capitala. Ce locuri de munca aveti? - Pai, avem un post de vanzator de ziare, castiga 6 milioane pe luna. - Prea mult, zice mosul. El e din provincie, vine aici in Bucuresti, da de bani si se strica. Poate aveti ceva mai modest. - Vanzator in piata, 4 milioane pe luna, plus ce mai pica. - Tot e mult, zice mosul. O sa-i strice cu femeile, taica. Ceva la un milion, un milion jumate n-aveti? - Ba da, dar pentru salariul asta trebuie studii superioare.



----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Moare un programator de jocuri si dupa moarte, ajunge in Iad. Dupa o saptamana, suna Satana la Dumnezeu: - Doamne, ce nebun mi-ai trimis?! A distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare "Unde-i iesirea spre nivelul 2?"



----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Un om se ruga lui Dumnezeu. El a spus: "Doamne !?" Dumnezeu a raspuns: "Da" "Pot sa-ti pun o intrebare ?" "Sigur." "Doamne, ce este un milion de ani pentru tine ?" "Un milion de ani pentru mine este ca o secunda." "Hmmm","Doamne, ce este un milion de dolari pentru tine ?" "Un milion de dolari este ca un penny." "Doamne, poti sa-mi dai un penny ?" "Bineinteles, asteapta o secunda..."



----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------